怒りをかうので言えなかったけれど、イヤなものは「嫌」「やめてほしい」と伝えるべきだったかもしれない。

母の味方をしないと「あんたもひどい目に遭うんだから」と呪いをかける母。「あんたのためにこんなにしてやった」と言うわりに、娘が不幸になるのを望んでいるのでは、と思うことがありました。

母が執拗に父に嫌がらせをしているのが辛かった話。 そんなに嫌なら離婚すればよいのに、離婚はプライドが許さない母なのでした。

何か不幸が降りかかったとして、それ自体はコントロールできないけれども、どういう態度をとるかは自分で選べるのだということを忘れないようにしたいと思います。

「なんとなく感じた」ことはけっこう当たっているので自分の感じ方を信じてよい（ただし被害妄想的にはならないよう注意）という話

思っていることは、想像以上に伝わってしまう（ことがある）ので、日頃から自分のことも人のことも、「OK」を出せる（せめて否定しない）状態でありたい、という話。

「あなたは良いんだけど、お母さんがね」という言葉には、そのままの意味とそれ以上の意味を含んでいました。正しいことではありましたが、中学生当時の私にはとてもショックでした。

クラス替えで「1組」や、学年主任の先生のクラスにならないと母の機嫌が悪かった話です。

母の機嫌をとるべく、体育でも良い成績がとりたかった私は、休むべきときにプールに入ってしまい、恥をかいた（＆迷惑もかけた）話です。

「娘が女性として成長していくのを喜んでいない」ということ、母は口には出しませんでしたが、私は確実に感じ取っていました。

通知表の先生からのコメントを過剰に気にする母にうんざり。しかしスルーできず、ますます自分を追い込んでしまいました。

くだらないマウントをとるような人間の言いなりになってしまったことはとても愚かなことだった、と反省しています。

「内申点」を気にして、「いい子」でいつづけねばならなかった中学校時代、とてもきつかった。

相手を嫌いにならないためにも、できるだけ疲れずに愚痴を聞くにはどうしたらいいか、考えてみました。

結局のところ、愚痴は、「自分自身が納得していない」から出るのだと思うのです。 「自分が自分に納得する」ほうを選んでいけばいいのかなと思います（自戒を込めて）。

愚痴を言ってしまう立場、聞く立場、両方とも経験したからわかること。

親や周囲の顔色をうかがい続けた人は、自分の気持ちがわかりにくくなっているかも。すると、余計に周囲の判断を頼りにしたくなって、承認欲求が大きくなる。

自分自身の気持ちがしっかりわかっていないと、周囲にふりまわされやすい。不快なときは沈黙してもOK。

非常に穏やかで優しいのに、あまり人に巻き込まれずに飄々と生きている人観察した結果、「沈黙」を上手に使っている、というお話

・普段、自分にどんな言葉をかけているのか（観察） ・ネガティブな声掛けは、どう変えたらよいのか（試行） ・それによって行動も変わるのか？ に注目してみることにしました。

ほぼ無意識的に自虐・自分下げをしていることに気づきました。過剰な自虐は若者に気を遣わせてしまうので、やめるための計画を立てました。

うまくやろうとしているとき、本当は「自分を守ろうとしている」のだとわかりました。 逆説的ですが、「うまくやろうとする」からこそ「うまくいかなくなる」のですね。

小学校の卒業式で言わされた「親への感謝」。どうしても言いたくないのは反抗心と思っていたけど、すでに母のことが嫌いだったのだと今になって思う。

学歴コンプレックスの強かった母に、中学受験用の塾に通わされたものの、だたひたすら自信を失っただけでした。

「親ガチャ」について思っていることを書きました。親だけじゃなくて、いろんなことが「ガチャ」なので、手持ちのカードをうまく使っていけたらいいなと思います。

「同級生に負けない」ために、さほど興味もない習い事をしていたこと、遊ぶ時間がなくてつらかった、という話です。

私が何か主張しようとすると「娘がおかしくなった」と親戚 に電話して味方につける母のやり方は卑怯でした。

母の態度によって「私は誰にも受け止めてもらえない」という観念を強固に身につけてしまったことは、その後の人生をつらくさせました。

「ずれている人」の意見を参考にしていると、結果的に自分自身が「ずれている人」と見なされてしまう

自身の金銭管理能力のなさを棚に上げて「あんたのせい」と言うのは理不尽でした。