「母に認められること・愛されることはこの先も一生ない」とやっとわかり、一旦死んだと思って人生をやり直すことに決めました。
そのためにまず必要だと感じたのが、強いストレス源から離れること。
当時の私にとってそれは
①合わない仕事
②母
でした。
本記事では、①の、当時勤務していた会社を辞めるまでの心境や、考えたことを書いていきます。
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合わない環境を去る前に考えたこと
心身ともに追い詰められているからというって、そう簡単に辞めることもできないのが仕事ですよね。
当時の私もそれは認識していて、「辞めることは逃げではないのか？」ということをずっと考えていました。
具体的に何が苦しいのだろう
1. 周囲に人がいるのが苦しい
子どもの頃から長い時間をかけて強固に形成した、「親の顔色をうかがって忖度する癖」は、他者の顔色を気に病む癖に発展していました。
組織には、気難しい人、無表情な人、寡黙な人、いろんな人がいます。
職業柄、「正しいことこそすべて（＝正しければ相手が傷つこうが何を言ってもいい）」のような雰囲気もあり、それも私の気質には向いていませんでした。
仕事自体よりも、「周囲に人がたくさんいる」こと自体が苦しくて苦しくて発狂しそうだったのです。
2. ビクビクしているので軽くみられる→人間関係もストレス
周囲の人を恐れていると、ついご機嫌取りをしてしまうので、人間関係もいびつなものになっていきました。
圧の強い人や支配系の人に都合よく扱われ、同僚にも利用され、部下にもなめられて指示が通らない状況でした。
逆に、親切にしてくれた人もいたはずですが、私自身が他者に対する不信感を募らせまくっていたので、親切のほうにはあまり気づかなかったりして（野良猫が助けてくれる人にもシャーシャー言ってしまうのと同じ）、ますます自分を追い詰めていたと思います。
3. 過剰適応→心身に不調
人間関係を抜きにしても、仕事自体が容量オーバーの面もありました。
勉強版イップス→大学受験全敗→浪人して死にかけるを経て、過剰な努力家に転じた私は、「いい会社」に入った段階ですでにヘトヘトになってしまっていたのです。
ヘトヘトな上に、優秀な同僚たちと肩を並べようとすると、いつも焦っていて、力づくで頑張ってしまうことになるわけで。
どうしても長時間労働になってしまい、帰宅は遅く、帰りの駅で「家までたどり着けるだろうか」と心配するほど疲れていました。
4.自分の時間が皆無
平日ヘトヘトなので、休日は泥のように眠って過ごすか実家の用事で呼び出されるかで、本当に自分の時間がありませんでした。
よく「若いんだからもっと楽しみなさいよ」みたいに言われましたが、本当にそんな時間がなかったのです。
好きなことややりたいことを仕事にしているのであれば、忙しくても充実していたかもしれませんが。
でも私の場合は、帰宅後疲れ果てているのに「どうしよう！今日まだ何もやってない！」という強烈な焦燥感に襲われていました（いや、仕事しているんだが）。
「何か息抜きになることをしないと寝れない！」と、さらに寝るのが遅くなる悪循環でした。
5. 働くほどお金が減っていく（お金かしてくれ問題）
仕事が苦行とはいえ、お金がいただけるというメリットはもちろんあります。
ですが、私は父と伯母にお金を貸していたので、そのメリットすらほぼ機能していませんでした。
お給料分をごっそり貸す月もあったので、私は常に過剰な節約をしており「こ、こんなに働いているのに、ジュースを買うのに10分も悩むなんて」というやるせなさでいっぱいでした。
でも、当時の私には「断る」という選択肢がなかった。
親なのだから、育ててもらったのだから、と。
6. 体か心、どちらかを壊しそう
こうしたストレスが重なり、外出がこわい、会食恐怖、不潔・疾病恐怖でトイレに行けず常に膀胱炎、皮膚むしり症の悪化で爪ごと剥がすなど、状況はどんどん悪化していきました。
人を信じていないので、周囲の人にバレないように隠すのに必死でしたし、カウンセラーにも本音が言えず、母に保険証を隠されて精神科にも行けないという、完全なる行き止まりでした。
7.転職を検討する気力すらもうなかった
多くの人はこういうとき、まずは転職を検討する場面だと思うのですが、私にはもう転職活動はおろか、何かを調べる気力すら、もう残っていませんでした。
それに「どこか別の会社に入ったとしても、私自身を修正しないと、根本的な苦しみは解決しないだろう」というのも自分でわかっていました。
基本的な生き方がズレてきてしまっている、自分に合わないものを選んできてしまった結果だからです。
また、業界ではかなり待遇のいい会社でしたので、転職したところで、あまり変わらないか、むしろ状況は悪化する可能性が高いだろうというのもありました。
「私が本当に望んでいるものは何か」とか「何だったら苦痛なくできるのか」など。
働き方を含め、生き方を根本的に考え直したかった。
でも、新しい職場に入れば、あわただしさで先送りになってしまうでしょう。
休職もしかりで、たった数ヶ月休んだところで、また同じことの繰り返しになるだろうと思いました。
そうして先延ばしにしているうちに、一生苦しいループから抜け出なくなると思ったのです。
結論：やめるしかない
こうして書き出してみると、当時の私にとって、働き続けるメリットがほとんどないように感じられました。
私自身が招いた事態ではありますが、働けば働くほど、搾取される構造に陥ってしまっていたのです。
根本的に見直すしかないと感じていました。
当時はここまで冷静に言語化できていたわけではないのですが、
「このまま働いていたら、心か身体、どちらかを本格的に壊すぞ。しかも一旦ダウンすると取り戻すのにすごく時間がかかる」
ということだけはわかっていました。
これには浪人時代の経験（死にたくて死にたくてたまらなかった（が、死ねなかった）が生きているので、まあ、人生にムダな経験がないといえばないということになるのですが。
なお、こうして決心がついても、実際に辞められるまで半年くらいかかりましたので、次はそのあたりのことを書いていきます。
つづく＞＞＞仕事をやめるときのアレコレ - 経済的不安に対処する編
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