ししもとの読書ノート

自分らしく生きるために知識をつける

愛情不足で育った人はどう生きていったらよいのか |『「大人になりきれない人」の心理』の感想②

加藤諦三氏の『大人になりきれない人の心理』の感想(後半)です。

幼少期に親から愛情をもらえなかった(ありのままの姿を認めてもらえなかった)人は、あるところで心理的な成長が止まってしまう。

実年齢は大人なのに、心は五歳なので、大人としての責任を果たすことがつらい、ということでした。

では、自分が五歳児の大人だと気づいたら、今後どう生きていけばよいのでしょうか。


(前半をまだお読みでない方はこちらから)

www.shishimoto-yuima.work

 

 

五歳児の大人はどう生きていったらよいのか

私は誓って言うが、人の幸せは絶対に財産や名誉ではない。人の幸せの原点は、情緒的に成熟した親を持つことである。

引用元:
加藤諦三『「大人になりきれない人」の心理』(PHP出版・2008)p.140


幸せの原点は情緒的に成熟した親を持つこと。
このように言われると、不毛な家庭に生まれた人間としては、絶望的な感じがしますよね…。

しかしながら、不毛な家庭で育ったにも関わらず、幸せな人というのが存在するらしいのです。

それにはもちろん、本人の気質が関係しているのですが、彼らから学べることがある、と著者は言います。


不毛な家で育っても幸せな人の特徴としては

① 持っている才能をきちんと使っている
(特別な才能のことを言っているのではなくて、今日一日をきちんと生きるということが出発点。一日をきちんと生きているうちに、才能やその使い方がわかってくる)
② 信仰と祈り
(必ずしも○○教といった宗教が必要と言っているのではなくて、自分の信じたいことを信じる、祈る、ということ)
③ 趣味をもつ
(大層なものである必要はなくて、楽しく何かをするということ)


この三点は五歳児の大人が幸せになるために大切なことだそうです。

この三点は、長期的といいますか、生きる姿勢ですので、いきなり満たそうと思っても、なかなか難しいかもしれません。

もっと手っ取り早くできることないの、という方は以下の具体策のほうが取り組みやすく、結果も感じやすい、かと思われます。

嫌いな人から離れる

五歳児の大人は、愛情不足なので、つい他人に好かれたくて迎合してしまいがちです。いいカモにされがち。次第に「利用してやろう」という人ばかりが寄ってくるようになります。

それでイヤな思いを重ねていって、どんどん周りの人のことが嫌いになっていってしまうという負のループにはまります。これでは生きるのが辛くて当たり前です。

ここで大事なのが「孤独を覚悟する」ということ。

好かれたい気持ちが大きすぎて「嫌いな人からも好かれたい」という状態になっているのが問題なのです。

孤独になってもいいから、自分をただ利用するだけの人間とは離れる、と決意することが大事。

とても怖くて、勇気のいることですが……とても大事なことです。
もし、嫌いな人から離れていなかったら、私はいまだに辛い人生を送っていたと思います。

 

www.shishimoto-yuima.work




自分の愚かさを反省する

少し厳しいように感じるかもしれませんが、嫌いな人にすら好かれようとした自分の愚かさを反省する必要もあります。

いくら不遇な環境だったとはいえ、自分に執着してしまって、冷静にものを見れていなかった、ということでもありますから。

「こんなずるい人たちからよく思ってもらうために、自分は無理をして生きてきたのか」という自分の愚かさを反省することである。

引用元:
加藤諦三『「大人になりきれない人」の心理』(PHP出版・2008)p.173


ただし、自分を利用する人のことを「ずるい人」とはっきり認識できるようになるまで時間がかかったりするかもしれません。

「ずるい人」は自分のことを「ずるい人」と見せないようにするのがうまかったりもしますから。とはいえ、心の奥底ではわかっているはずなのです、利用されていることを。

「ずるい人」を「ずるい人」と認めたくないような気持ちも出てきたりします。認めてしまうと、今までの自分は何だったんだろうとものすごい虚しさに襲われますので。

でも、あるとき、覚悟を決められるときがくると思います。

私の場合は「これ以上もう、我慢できない」と堪忍袋の緒が切れたのがきっかけでした。

母なるものをもたない母のもとに生まれた人として生きていく覚悟を決める

引用元:
加藤諦三『「大人になりきれない人」の心理』(PHP出版・2008)p.198

 

覚悟を決めたら、自分を冷静に見つめ直し、反省すべきところは反省する。

私はそれで人生が開けました。
自分をひたすら見つめ直していると、自分に欠けているものがわかるようになってきます。

欠けているものがわかれば、誰とつき合うか、誰を見習うか、誰を尊敬するか、何をするか、どこに就職するか…いろんなことが変わってきます。

原因がわかれば、解決の糸口もつかめるのです。

 

 

恨みを消す具体的な方法

自分と向き合う過程において、自分を利用してきたずるい人に対する恨み辛みが噴出することもあると思います。

しばらくの間、それも仕方のないことだとは思います。

私は、「こんなことが辛かった」「あんなことがイヤだった」と何度も紙に書き出したりしました。それだけでも少しずつ恨みは薄れていきました。


著者によれば恨みを消すために、次のような方法もあるそうです。

恨みを消すためには、「今日は人から何をしてもらったか」の日記をつけることである。
五歳児の大人は、自分が相手にしてもらったことはまったく忘れてしまっている。また人からやられたことはいつまでも覚えているが、自分が相手を傷つけたことは意識していない。


引用元:
加藤諦三『「大人になりきれない人」の心理』(PHP出版・2008)p.230

 

「今日は人から何をしてもらったか」を書き出してみると、意外といろいろしてもらっていることに驚きました。

そんなに大それたことでなくていいのです。
友達に話を聞いてもらったとか、心配してもらったとか、カフェの店員さんが話しかけてくれたとか、スーパーのレジで丁寧に会計をしてもらったとか。

自分が人にしてあげたことも、自分がしてもらったことも、どっちも覚えているのが大切。

確かに、してあげたことばかり覚えているかもな…(反省)。 

広告  

本書を読んで、五歳児の大人だった私はどう変わったか(体験談)

私の母は、娘を「母の地位を向上させるための道具」として利用することしか考えていませんでした(母には母の事情があるのでしょうが)。


母の期待に応えようと、「いい子」として努力をしてきましたが、応えても応えても、母からの要求は際限がありませんでした。


また、粗を探しては「アンタはここがダメ」と私のことを否定するわりに、全力でのしかかってこようとするのが重くて仕方なく、29歳の頃、母と離れることを決めました(話し合いなどができる相手ではないので、実家には帰らない、住所教えない、携帯電話も変えるなど、物理的な距離を徹底的に置きました)。


仮にも育ててくれた親にこんなひどい仕打ちをするなんて、とものすごく大きな罪悪感にも苦しみました。
けれど、母と離れた途端、嘘みたいに楽になったのもまた事実でした。

そのときから、私の本当の人生が始まりました。


「将来必要かもしれない」「こうしておけば世間体がいいかも」「親が喜ぶかも」と思ってやっていたことは、全てやめました。

子どもの頃から、自分の意思で選ぶということが少なかったので、しばらくは「自分の本当の気持ちがわからない」「なにが本当にやりたいことなのかわからない」という状態にも陥りました。

そういうときは「少なくともイヤではないかな」ということを選ぶようにしていたら、だんだん「これがいい」「やってみたい」という前向きな気持ちも出てくるようになりました。


コツは、自分が「五歳児の自分」の理想の親になったつもりで、自分に接することではないかと思います。

五歳児の大人は、親にないがしろにされたり、他人に利用されたりしているうちに、いつの間にか「悪いのは私」といったような自分責めをしがちになっていると思います。このままで大丈夫なの?と焦ったりもすると思います。けれど、あえてそれをやめるのです。

悪い(?)言い方をすれば自分を「甘やかす」のです。
すごく抵抗もあると思いますが、「批判は周りがしてくるのだから、自分くらいは自分の味方でいよう」と思えばいいと思います。

そうやって、自分の本心を大事にしているうちに、自然と人間関係も変わってゆきます。

「なんか苦手だけど、でも…悪い人じゃないし」と付き合ってきた人たちとも自然と距離を置くようになりました。
最初はやっぱり怖かったですが、実際何も困らず、むしろ、悩む時間が減って快適です。


新しい趣味や仕事を通して、(数は少ないですが)新しい友人もできましたので、嫌いな人から離れても何の問題もないのだな、というのが今の正直な気持ちです。


生きることが苦しくてどうしようもない、という状態から、ひたすら自分に向き合い、修正し、自分の希望にフィットした人生に近づきつつあります。

人生を変えるきっかけをくれた本書に感謝です。


人生を変えるには、いろんなやり方があると思いますが、私にとっては本を読むことでした。

このブログ記事が誰かの役に立つといいな、と思っています。

「大人になりきれない人」の心理 (PHP文庫)

「大人になりきれない人」の心理 (PHP文庫)

  • 作者:加藤諦三
  • 発売日: 2011/06/03
  • メディア: Kindle版
 

 

 
(機能不全家族で育った人におすすめの記事)

www.shishimoto-yuima.work

www.shishimoto-yuima.work

www.shishimoto-yuima.work