自分の問題を解決できるのは自分しかいない

機能不全家族で育ち、生きづらさを抱えながら生きてきました。

状況を改善する努力はしてきましたが、ことあるごとに自覚せざるを得ないのが、自己肯定感の心もとなさでした。

そこで、自己肯定感を育みなおすために、関連の書籍を読んでいます。

いつも自分のせいにする罪悪感がすーっと消えてなくなる本

作者:根本裕幸
ディスカヴァー・トゥエンティワン

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この本は「罪悪感」をメインに取り扱っていますが、罪悪感は自己肯定感とも関連があります。
罪悪感を消すことは、自分が自分を許すことであり、自分を許すためには自己肯定感が必要だからです。

本記事では、罪悪感を消すにあたり、まず前提となる考え方について書いていきます。

生きづらさから抜け出すのが難しかった理由

何か問題に遭遇したとき、かつての私はつい、「周りが悪い」と思いがちでした。

「親が〇〇と言ったから自由に選べない」
「周囲が批判してきそうだからできない」
「△△さんが失礼なことを言ってきたせいで気分が悪い、そのせいで仕事がはかどらない」
などなど。

日ごろから「周囲の人が無神経にあれこれ言ってくるから私は不幸」という思い込みがありました。
それが愚痴や態度に現れてしまっていたのでしょう、一度、こう言われたことがあります。

「ねえ、いつも周りの人がわるいの？？」

一瞬、ものすごく「ギクッ」としたことを覚えています。

しかしその直後、「ギクッ」を打ち消すかのように、こんなことも思いました。

「え？？　だって、人のせいにするのって別に普通じゃない？」と。

今となっては、「うわ、過去の私、やばい」と思えますが、当時は「問題＝他人によってもたらされるもの」という認識だったんですね。

なぜかというと、一番近くにいた母が、なんでもかんでも「あんたのせい」「お父さんのせい」「●●さんのせい」な人だったからです。

私とて、母が幸せでないのは私のせいだと本気で思っていましたし。

私の一挙手一投足で母の幸せ度が変わるのだから、私の幸せもまた、だれかのちょっとした一言で左右されるという認識でした。

でも、この、「他人の動き次第で自分の状況が左右される」という態度、これこそが、なかなか生きづらさから抜け出せなかった原因だったと思います。

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「自分は悪くない」と固定するとなんでもかんでも「あなたが変わるべき」になってしまう

外側に問題があるんだったら、自分は悪くないので、「あなたが変わるべきよ」と他人や状況をコントロールしたくなります。
根本裕幸『いつも自分のせいにする罪悪感がすーっと消えてなくなる本』Kindle版　位置No.987

そうなんですよ……。
相手が悪いということにしておけば、自分のことは正当化できますし、自分は何もしなくていいわけですからね。
ある意味、楽なんでしょうね。

当たり屋並みに被害者ポジションをとる私の母も、「自分は悪くない」からこそ、「あんたが（母の思い通りに）変わるべき」という主張だったわけですね。

「あんたが変わるべき」だからこそ、「ああしろ」「こうしろ」と干渉してくる。

コントロールされることは嫌でたまらないのに、やられたことってナチュラルにやってしまうのです。
いつしか、他の人に対して同じことを思うようになってしまっていました。

こっちは悪くないのだからそちらが言動を改めるべき、と。

しかもタチが悪いことに、私は面と向かって相手に言えるタイプではないので、愚痴という形で「〇〇さんがこんなひどいことを言ってきた（ひどいでしょ？　私かわいそうでしょ？）」と発露してしまっていたんです。

愚痴を聞かされる人が一番の被害者ですよね。
そりゃ、「いつも周りが悪いの？」と言いたくもなるわな……。
反省。

あらゆる問題は「対等」なので、だれかが一方的に悪いというふうに考えないほうが、前向きに取り組めることが多いものです。そのためには、「自分軸」を確立することがとても重要。
根本裕幸『いつも自分のせいにする罪悪感がすーっと消えてなくなる本』Kindle版　位置No.1096

相手がすべて悪いと考えるのではなくて、自分にも「問題を作り出した部分がある」と考える、ということなんですね（※）。
自分がつくりだした部分があるのだとしたら、その部分だけは変えられるわけですから。

※いじめや犯罪など、相手が全面的に悪いケースもありますので、全てにおいて該当するわけではありません。本記事では、普遍的な人間関係を想定しています。

相手に変わってほしいと思っても、相手には相手の事情があり、なかなか変えられないものです。
無理やり変えようとすると、それこそ過干渉で支配体質の人間になってしまいます。

自分にも問題をつくりだした原因がある、と考えてみる

私はずっと「母親がヤバい奴なせいで人生がダメになってしまった」と思ってきました。

たしかに、大元を辿れば「母（大人）と子（小さな子供）」という権力勾配があり、母はそれを存分に利用していますので、「おおむね母に問題があった」という考えであることは今も変わりません。

ですが、私に責任が全くなかったかというと、そうではないかもしれない、と考えるようになってきました。

具体的に言えば、どれほど母の機嫌を損ねようが、母が騒ごうが、親戚中から怒られようが、「私はこうしたい」という私の軸を手放してはいけなかった、ということです。

表面上、従順にせざるを得なかったとしても、心の中では「本当はこう思っている」というのを無視してはいけなかった、ということ。

とはいえ、私の母は猜疑心が強いので「ほんとはこう思っているんでしょう！　お母さんにはわかるんだから！」と、突然カマを掛けてきたりするので、自分自身こそ本心から目を背けないといけなかったのですが。
（心を無にさせるのもまた、コントロールための手段だったんでしょうね）

ともあれ。
少なくとも、成人して以降のことは、私にも責任があったのだろうと思います。

具体的にいえば、なるべく早く家を出るべきでした。
それが無理だったとしても、母に泣かれようが喚かれようが、心の中で「私は私、母は母」と境界線をきっちり引くことが大事でした。

また、親の顔色をうかがって自分の将来を決めるのではなく、（どんなに困難な道であれ）自分の心が向かう方向に進むほうが幸せだったろうな、と思います。

とはいえ、幼少のうちからコントロールされていると、とても自分軸を確立するなんて難しいとは思うのですけどね。

だから、運が悪かったと思って、これから先を変えていくしかないですね。