信田さよ子氏の『母が重くてたまらない 墓守娘の嘆き』を参考にしつつ、「どうして母と娘の関係のほうがこじれがちなのか」ということを考えています（本書の全体的な紹介は＞＞＞感想『母が重くてたまらない』 ）。
母と息子よりも母娘関係のほうがこじれやすい理由として、これまでに考えたことは
① 同性の先輩ゆえの上から目線
➁ 息子のことは上に見るが娘は下に見る
本記事では
三つ目の違いは、母がどこまで自覚的であるかだ。息子の利用については、弱者であるからこそ、母は自覚的である。庇護やケアを引き出さなければならないからだ。しかし、娘に対しては、彼女たちは自覚的だとは思えない。
信田さよ子『母が重くてたまらない 墓守娘の嘆き』春秋社（2008）P.48
をヒントに、自分の経験もふまえつつ考えてみたいと思います。
広告
息子を利用している自覚はあるらしい
息子のことは上に見るが娘は下に見る でも書いたように、重い母は、息子に対しては「弱者アピールによって何かしてもらう」という戦略をとるようになります。
「何かしてもらおう」という目的が明確なので、「息子の”弱きものを守る精神”を刺激している」という自覚はあるわけですね。
だから、「これ以上やると機嫌を損ねるぞ」みたいな線引きも心得ているのでしょう。
一方で、娘を利用していることには、重い母たちは全く気づいていないようで、驚くほどの無神経さを露呈することになります。
娘の利用については無自覚
前回の記事（息子のことは上に見るが娘は下に見る ）で触れたように、娘のことはいつまで経っても「後輩・弟子・部下」のように見なしてまう「重い母」。
精神的に未熟な母であれば、娘にあれこれアドバイスすることで、「私（母）のほうがよく知っている」とか「娘のことは何でもわかっている」というある種の「優位性」を感じることができて気分がいいのだろうと思います。
要するに、娘を通して、部分的に「優越感」を感じることで、自分を保ってきたのですね。
あえて乱暴な言い方をすると、「娘は母の地位を確認するための存在」なわけです。
娘に対しては「いつまでも母より下のポジションであってくれ」という非言語のメッセージを発しているわけです。
でもこれ、母本人は、まっっったく気づいていないんですよね（だからこそ「重い母」になってしまうのですが）。
むしろすべての言動を「娘のため」にやっていると本気で思い込んでいるのです。
母からすれば「娘が失敗しないようにアドバイスしてやっている」わけですから。
確かに、一部の場面を切り取ると「先達の経験に基づくアドバイス」が役に立つこともあるでしょう。
しかし、この「あんたのためを思って」のアドバイスが、いつの間にか「価値感の押しつけ」になっているのはよくあることです。
アドバイスだったはずのものが、なぜ「押しつけ」になってしまうのでしょうか。
それは、母が「娘が自分（母）の言う通りに動かないと気に入らないから」だと思います。
ただの「アドバイス」であれば、あくまでも助言（情報）ですから、従ってもいいし、「ふうん」で終わってもいいわけです。
けれども、重い母というのは、娘が「ふうん」で済ますと気に入らないのですね。
母のアドバイスや提案に従うまで、何度もしつこく言ってくるのです。
このしつこさから、「娘も自分（母）と同じように感じるはずだから、自分（母）の指示に従うのが絶対的な正解」と思い込んでいることがにおい立ってきます（＝娘を別人格と認識できていない）。
娘のほうは次第に「あー、めんどくさい、また言ってる」とうんざり。
「これ、従うまで無限に言ってくるよな……もう言われるのが面倒だから、母の言う通りにするか……」と根負けしたりとか。
子どもの頃はパワーバランス上、「根負け」せざるを得ないですから、どこかの過程で強く反発（※）しない限り、母と娘の関係においては「いつも娘が折れる」形式が確立してしまいます。
それは娘が大人になっても、継続してしまいます。
（※）いわゆる反抗期なのですが、「重い母」は反抗期自体を許さない・力でねじふせることが多いと思います。私の場合ですと、母が親戚中に「娘がおかしくなった」と触れ回るため、公開処刑のような状態になり、「反抗したらしたで大変な目に遭う」となり、また、未成年で経済力もなかったため、結局母に迎合するしかありませんでした。
けれども、母としては「娘のためにやっている」と思い込んでいるので、それが全く悪いことだとは微塵も思わないのですね。
結果、娘ばかりがストレスを溜めることになります。
娘が耐えられるうちは、「聞き分けの良い娘」「いい子」で済まされて表面上は平和なのかもしれません。
けれども、娘だって意志を持った一人の人間。
長年、「母の思い通り」に動かされていれば（しかも、真面目に従っていればいるほど）、いつか爆発するときがきます。
娘のほうは長年、「意志を封じ込めてきた」「支配されてきた」「母は私のことをいつも否定してきた」と恨みつらみが溜まりまくっていますので、それだけ怒りも巨大となります。
その一方で、「重い母」は、娘が爆発してもなお、「なぜ娘がそんなに怒っているのかわからない」のですね。
支配してきたことに無自覚ですからね。
むしろ「いろいろやってやった」のですから。
母からすれば「自分（母）は正しい」ので、「娘がおかしくなった」と慌て、娘の友人や配偶者のせいだと思い込んで攻撃したり、親族を巻き込んで娘を説得しようとしてきたりもします。
そういった母の態度を見て、娘側の絶望はさらに深くなります。
「この人（母）と分かり合えることは絶対にない」と確信するので、元の関係に戻るのは非常に難しいわけです。
周囲から見たら「いきなり疎遠にするなんて……」「何をそんなに怒っているのか」などとなるでしょうけど、娘のほうには「疎遠にせざるを得ないほどの恨みつらみが溜まっている」状態なのです。
広告
本記事まとめ
母と息子よりも母娘関係がこじれやすい理由3つ目は、「娘を利用（支配）していることに無自覚」ということでした。
娘のため、と言いつつ、実は娘を支配しているのですが、その自覚が全くないので、娘が怒っても、「重い母」は全くピンとこないわけです。
その様子を見て娘はさらに「この先分かり合えることはない」と絶望するので、母娘関係は一旦こじれると修復しにくいのだと思います。
一方で息子に対しての母は、「弱さアピールで何かを引き出している」という自覚があるので、ある程度の線引きができるようです。
（以前の記事でも書きましたが）結局、娘とは心理的な距離が近すぎる（娘を別の人間と認識できていない）ことが原因なのだろうと感じます。
参考文献
広告
