過去の痛みを成仏させるため、自分の育った家庭を改めて客観視する作業をしています。（関連記事一覧はこちら＞＞＞【もくじ】いかにして私はアダルトチルドレンになっていったのか【体験談】）。 自分の実力から目を逸らしまくって大学受験全敗したものの、…

勉強したいのにできない、という状態を放置した結果、大学受験はほぼ全敗。自分の本心に向き合うべきでした。

私に必要だったのは「ほんとうはもう、勉強したくない」という本音に向き合うことでした。

高校生くらいになると「今妊娠したらあんたの人生終わるんだからね」と脅してくるようになった母。常に監視され、疑われることはつらかった。

子どもの頃から「男を見たら襲われると思え」的に聞かされたため、恋愛をすること自体がすごく悪いことのように思えてしまいました。

母の「他人を引きずり下ろしたい」という願望に、自ら沿ってしまっていました。

両親不仲で考え方が違いすぎることによる弊害。高校生になってもなお、苦しみました。

親から互いの悪口を聞かされるととても傷つくのは、どちらとも血がつながってしまっている自分を否定することでもあるから。

自分の長所と思われるところを「長所」として扱ってくれる場所（あるいは、自分では短所だと思っているところが、実はありがたがられる環境）を選ぶことは、本当に大切なことだと実感した話。

「うちの娘は〇〇高校よ」なんてわざわざ言わなくても、学校名がわかる特徴的な制服は、母の大のお気に入りでした。

母からすれば「娘のため」のつもりだったのでしょうが、同級生や塾の先生に侮辱的な言葉を発するのが嫌でたまらなかったという話

自分の存在価値が危うくなり、その結果周囲の人を傷つけてしまっていました。

高校受験を控えた中学3年の2学期は生きた心地がしなかった。

過去の痛みを成仏させるため、自分の育った家庭を改めて客観視する作業をしています。（関連記事一覧はこちら＞＞＞【もくじ】いかにして私はアダルトチルドレンになっていったのか【体験談】）。本記事は、模試や資格試験の前に不安になっていると、母がカ…

怒りをかうので言えなかったけれど、イヤなものは「嫌」「やめてほしい」と伝えるべきだったかもしれない。

母が執拗に父に嫌がらせをしているのが辛かった話。 そんなに嫌なら離婚すればよいのに、離婚はプライドが許さない母なのでした。

何か不幸が降りかかったとして、それ自体はコントロールできないけれども、どういう態度をとるかは自分で選べるのだということを忘れないようにしたいと思います。

「あなたは良いんだけど、お母さんがね」という言葉には、そのままの意味とそれ以上の意味を含んでいました。正しいことではありましたが、中学生当時の私にはとてもショックでした。

クラス替えで「1組」や、学年主任の先生のクラスにならないと母の機嫌が悪かった話です。

母の機嫌をとるべく、体育でも良い成績がとりたかった私は、休むべきときにプールに入ってしまい、恥をかいた（＆迷惑もかけた）話です。

「娘が女性として成長していくのを喜んでいない」ということ、母は口には出しませんでしたが、私は確実に感じ取っていました。

通知表の先生からのコメントを過剰に気にする母にうんざり。しかしスルーできず、ますます自分を追い込んでしまいました。

くだらないマウントをとるような人間の言いなりになってしまったことはとても愚かなことだった、と反省しています。

「内申点」を気にして、「いい子」でいつづけねばならなかった中学校時代、とてもきつかった。

小学校の卒業式で言わされた「親への感謝」。どうしても言いたくないのは反抗心と思っていたけど、もう母のことが嫌いだったのだと今になって思う。

たかが天然パーマですが、「私は汚い」という自己評価を持っていた私にとっては、「ますますキモくなってしまう」という恐怖感との闘いでした。

「ずれている人」の意見を参考にしていると、結果的に自分自身が「ずれている人」と見なされてしまう

学歴コンプレックスの強かった母に、中学受験用の塾に通わされたものの、だたひたすら自信を失っただけでした。

毒親エピソードでよくある「下着を買ってもらえない」件。 私の場合は「メガネ」でした。

小学生の頃、とても楽しみだった『りぼん』を禁止された話。楽しみを取り上げても何もいいことはない。